Почти 23 недели

Я чувствую себя человеком, застрявшим во времени. И не то, чтобы у меня его было вагон. Наоборот, все чаще посещают мысли, что я ничего не успеваю, но тянется оно для меня как-то медленно. Наверное, я должна быть очень благодарна судьбе за такое. В то время, как большинство женщин, если не сказать все, кого я знаю, тихо ропщут, как быстро летит время, как быстро растут дети, как неумалимо перелистываются недели беременности, вторая из которых обязательно пролетает быстрее первой,  я не наблюдаю ничего подобного. В тот момент, когда я родила Еву, время для меня остановилось. Как будто она принесла с собой так много времени, что его хватает нам обеим, фактически продлила мою молодость, которая вот уже совсем скоро должна (по идее) мутировать в зрелость. Вторая беременность проходит у меня ничуть не быстрее первой, а возможно даже медленнее. И вообще, у меня абсолютное ощущение, что я беременна уже целую вечность, а у меня только пять месяцев. И кажется, что это мне дает широчайшие возможности реализовать свои планы до рождения малыша, но, елки!, у меня и планов-то особых нет.
Так вот моей вечной-бесконечной беременности тем временем 22 недели. Почти 23. Сегодня я посещала свою акушерку. На этот раз Джоан. Наблюдаюсь через раз то у нее, то у Элен и все пытаюсь угадать, с кем же непосредственно буду рожать. Догадки есть, но выяснить удастся еще не скоро.
В этот раз я поехала вместе с Евой. Это было, конечно, не очень просто. Мне  немало пришлось ее нести, посадив на свой раздувающийся живот. Да и дождь совсем не облегчал мою задачу. Тем не менее все удалось. И Ева была просто умницей. Прям удивительно хорошо реагировала на новое место. Без слез правда не обошлось, но это только в конце, когда Джоан достала манжетку для измерения давления. Но это мелочи. Я считаю это нашей маленькой победой и вцелом довольно удачным мероприятием.
Большую часть приема мы болтали о том о сем, рисовали с Евой карандашами и т.д. Сам осмотр занял совсем немного времени. Анализы крови мои в норме, давление в норме, мой живот ей понравился, матка размерами точно по сроку, мой "огромный" вес никого не беспокоит, кроме меня. Немножко послушали сердце, дольше искали его, потому что малышок все время убегал в буквальном смысле. На том все и закончилось.
Так что в следующий раз на прием через 4 недели. Пока полет нормальный.

Разменяли пятый месяц

Все постепенно устаканилось. Самочувствие нормализовалось. Пищеварение работает хорошо, тело держится молодцом.
Что реально изменилось - это живот. Растет и выпирает. Матка увеличивается с неожиданной для меня скоростью - очень быстро. Я очень довольна. Мне животик кажется таким красивым и вообще, я кажется, похорошела.
Одно только нарушает идилическую картину - головные боли не проходят. Они стали отпускать, они не такие непрерывные и постоянные, как были раньше, но и насовсем не уходят. Голова может начать болеть в любой момент. Надеюсь, что я все-таки это поборю.
Малышочек шевелится уже более регулярно - балдею.

Астролог пророчествует...

Ходя с Евой к доктору-астрологу, заодно узнала кое-что и о малыше в животике.
Это очень сильная духовно личность. Спросил, вегетарианка ли я, и настойчиво порекомендовал поскорее перейти на полное вегетарианство.
Сказал, что этому мальчику (да-да, это мальчик) нужна полная чистота (complite purity), никакой мертвечины, никакого секса, никаких дурных мыслей и тогда я сама поражусь тому, какой ребенок у нас родится, родится король.
Он же, кстати, изменит наши жизни и именно он вытащит Еву из прошлого в нынешнюю жизнь. Удивительно, но и то и другое я уже каким-то образом почувствовала сама.

Ну вот опять...

Вроде начала за здравие, а теперь опять не пишу месяцами. И ладно бы нечего было писать. А то ведь есть же...
Итак, уже три месяца беременности. Пуз начал заметно выпирать. Красивый до невозможности. Ну просто неотразимый. Я кидаюсь из крайности в крайность. То мне кажется, что он уже такой большой раздулся и боюсь, что же будет дальше. То наоброт, что маленький какой-то, растет медленно. Не измеряю, потому что бесполезно. Его окружность день ото дня и в течение дня меняется миллион раз. Так же, как и вес. Я уже, кажется, перешагнула за отметку 51 кг и мой вес может колебаться от 51,3 до 51,7, но позавчера я опять увидела 50,9. Я хоть и стараюсь взвешиваться всегда утром после туалета и без одежды, поняла, что на мой вес сильно влияет плотность вчерашнего ужина. Особенно, если он был поздним. В джинсы я уже месяц как не влезаю. Пуговицу оставляю растегнутой. В следующем месяце уже точно нужно прикупить специальные "беременные".
Что касается питания, то ем я много. Даже очень много. Помимо прежнего режима питания добавились бесконечные перекусы. Благо, что они как правило здоровые: фрукты, йогурт, кефир, орехи и сухофрукты. Вообще, питание постепенно становится все более и более здоровым. С окончанием токсикоза, который у меня проявлялся повышенной кислотностью, непроходящим чувством голода, сонливостью и отвращением к некоторым продуктам, вернулась любовь к таким здоровым и нужным продуктам, как брокколи, кефир, салаты, заправленные растительным маслом и возможно фетта, но на ее счет я не уверена. По большому счету я теперь могу есть все без отвращение, просто фетта уже не вызывает во мне той страстной любви, что раньше. Курицу ем без удовольствия, сильно хочется овощей, в том числе жаренной картошки.
Малыш в животике ведет себя хорошо. Вообще, удивительный ребенок - жизнерадостный, очень активный, игривый - настоящий солнечный человечек: светлый, яркий и золотой. Похоже, обладает харизмой и сможет увлечь за собой людей, главное, чтобы вел их в нужном направлении. Меня пока ведет в правильном - Бхагават гита и навязчивое желание перейти к третьему триместру на полностью вегетарианскую диету. Разве что яйца можно оставить, но только в блюдах. Сами по себе они у меня симпатии уже давно не вызывают. Хотя, откровенно говоря, я их никогда не любила.
Если я не брежу, мне кажется, что 28 февраля я почувствовала первые маленькие пиночки. Малюсенькие. Понятно, что еще очень рано, но все же это возможно. Тем более, что ощущение было едва заметное, очень легкое.
Ну и главное на сегодня - это то, что я нашла чудесных домашних акушерок. Да, да, я мечтала о домашних родах. В общем-то, к идее рожать дома я давно присматривалась, но всерьез за нее взяла только из-за Евы. Т.е. главным моим посылом было "не хочу в госпиталь". Со всеми этими правилами посещения, с Евкиной боязнью медицинских учреждений, с тем как плохо она реагирует на любые медицинские манипуляции, даже если они проводятся со мной, понятно, что даже если ей разрешать остаться со мной, эти три дня будут для нас большим испытанием. Еще одним ключевым моментом было то, что я никак не могла выбрать доктора. Единственную хорошую рекомендацию я получила на доктора, который находится в Бэй Ридж и добираться до него мне было бы долго и неудобно. Ближайшие же доктора меня не устраивали. Те, что плохие... Ну тут особо и объяснять не нужно: ждать долго, внимания мало, на  вопросы не отвечают, в родах все делают быстрей-быстрей. А если хороший, то к нему очередь. Желающих много, рожающих много, застать его в офисе в назначенное время сложно - они чаще бывают в госпитале. В общем, сложив все за и против, я пришла к выводу, что нужно искать домашнюю акушерку. Сделать это было несложно, не все получилось сразу. В общем-то выбор был у меня невелик, их можно пересчитать по пальцам и не все из них работают в Бруклине. Двое из них выпали из списка после того, как я увидела их фотографии и Из четырех человек, которым я звонила и оставляла сообщения, мне перезвонила только одна. Причем это была не та, к которой я хотела изначально попасть. Джоан Брисон, о которой было самое большое количество информации, положительных отзывов  и прочего, но... Ее не было весь февраль. Сначала я подумала дождаться, но потом решила не тянуть кота за хвост и поговорить с другими. В итоге Кэрен Джеферсон окзалась очень душевной женщиной, однако взять меня не могла, потому что у них было много людей с близким к моему ПДР. Она же посоветовала мне обратиться к Джоан и сообщила, что та вернулась в город. В общем я вернулась к тому, с чего начала. У Джоан была для меня вакансия, но это еще не означало, что я могу наблюдаться у них. Все-таки обязательным условием для домашних родов является отсутствие осложнений, в том числе в анамнезе. А чтобы выяснить, является это для них препятствием или нет, мне нужно было дождаться интервью, а это еще через две недели.
Две недели я прождала, на интервью сходила и теперь я официально пациент Джоан Брисон - домашней акушерки - и скорее всего буду рожать малыша дома. Я уже была на первом осмотре, слушали сердечко - стучит, как мотор, четко, громко, ритмично. УЗИ они не делают. Соответственно в эту беременность пока обходится без него. Пока думаю, делать ли в 20 недель. С одной стороны любопытно узнать пол, но с другой все-таки это не самая благополучная медицинская процедура и по-хорошему можно бы обойтись и без него.
В общем пока так, 14 недель, полет нормальный.

Переоценила я свои способности

От периода энергичности не осталось и следа. Я амеба. Похоже я прешла в режим выживания. Вся моя энергия из внешней сферы перешла во внутреннюю. Я все время хочу спать. Ложусь подремать днем с Евой. Но самое страшное, что мой тонус на нуле. Мне просто не хочется ничего делать. Хорошо идут только домашние дела: уборка, готовка. Все остальное в простое или через нехочу.
Читаю Гиту каждый день. Похоже, внутренней жизни стало больше, чем внешней.
Живот начал потихоньку расти. Сложно сказать наверняка. С Евой было все проще. Живот у меня до беременности был плоский и любая выпуклость на нем могла означать только одно. Теперь же размеры моего живота в течение дня колеблются колоссально. После плотного обеда у меня такой живот, как был с Евой на пятом месяце. Но все же я думаю, что лед тронулся. Начала уже чувствовать матку. Еще месяца полтора и уже буду ощущать пиночки. Нетерпится.
Вообще, ощущение, что время тянется очень медленно.
У доктора я еще не была. Карточку страховки мне никак не пришлют. Доктора выбрать не могу. В церкви не была уже две недели. Даже с Шерри не могу поговорить, потому что не знаю их нового телефона.

Сильно похожа...

... эта беременность на предыдущую. Я так же полна сил и энтузиазма. Правда сдуваюсь раньше - часам к семи вечера уже хочется залечь спать. 
Токсикоза как такового нет. Но на прошлой неделе (5-ой) у меня был дикий аппетит. Я почувствовала, что резко подскочила кислотность. Каждый день пекло в груди и горле, особенно после того, как выпью что-то кислое. Сейчас вроде становится полегче. И аппетит, кстати, тоже.
Сегодня меня первый раз затошнило. Это было утром, я еще не успела поесть, но была уже очень голодна. Видимо причина в этом. Я уже была готова бежать в туалет, но сразу поняла, что причина в пустом желудке, и почувствовала, что кисленький сок спасет меня от пиступа. Надеюсь, Ева не против, что я отпила у нее ее любимый персиковый.
Удивительная вещь, что у меня уже начались вкусовые причуды. А еще удивительнее то, что они точь в точь совпадают с теми, которые были у меня в прошлый раз. Мне опять хочется чипсов и картошки-фри. Олежик уже купил мне две банки Принглс, которые мы благополучно сточили за два дня. Я попросила его больше их не покупать. Все-таки не хочется питаться джанком. Оторваться от них невозможно, а аппетит они отбивают только так. Потом полноценно покушать невозможно. Весь день хожу не то сытая, не то голодная.
Еще захотелось сгущенки с крекерами. Одну банку уже открыли вчера. Правда особенного удовольствия от ее поедания  я не испытала. Гораздо больше удовольствия испытал сам Олежик.
А вообще, это удивительная вещь - осознанная беременность. Ева не была неожиданностью, но все же, когда сначала появляется желание иметь ребенка, а только потом зачатие - это что-то непередаваемое. Как чудесно знать, когда произошло зачатие и как это произошло, в каком настроении, в каком состоянии, с какими мыслями. Как здорово следить за малышом с этого самого первого дня, надеяться, что все получилось, считать дни до того дня, когда уже можно будет убедиться, что он с нами. Как хорошо осознанно есть, осознанно пить, не вспоминая потом судорожно, а не сделала ли чего-то, что могло повредить малышу. Как хорошо осознанно общаться с ним еще даже до того, как он поселился животе, и особенно после того.
Я беременна меньше 6 недель, но уже пребываю в полном ощущении, что у меня двое детей. И это ощущение эйфорическое.

Уже пора...

Давно пора, на самом деле, начать писать. Ведь началось это все давно. Полтора месяца назад, когда я чуть не забеременела. Или месяца три назад, когда поддаваясь нестерпимому желанию, я постоянно заявляла Олегу: "Я хочу еще ребенка". Или может быть в августе, когда мама Галя рассказала, что ходила к гадалке и спрашивала про детей, а та ей сказала, что у меня вторая беременность на носу и будет мальчик. Или это все началось почти год назад, когда я с завистью начала смотреть на всех беременяшек, в особенности на тех, у кого были детки близкого к Евиному возраста. А может быть это все началось еще 4 года назад, когда моя любимая полусумасшедшая Ирина Романовна "предсказала" мне четверых детей, двое из которых будут двойняшками. В общем, давняя история.

В активную фазу она вступила примерно в сентябре. На меня вдруг нахлынуло. Как будто душа нашего ребенка стояла рядом и щекоторала мне ухо. Мне очень захотелось второго ребенка. Очень-очень. Если в августе, думая, что я беременна, я сильно огорчалась, горевала о том, что я так устала от Евы и еще не успела отдохнуть, о том, что все это как-то не кстати с учетом моего предполагаемого выхода на работу (который, кстати, так  и не случился), то теперь все было совсем наоборот. Я наслаждалась этой идеей, я представляла, как я буду обнимать одновременно двух своих малышей, я переполнялась нежностью и блаженством в такие минуты. Я жалела, что между детками будет такая большая разница в возрасте, хотя с другой стороны я понимаю, что будь она меньше, я бы с ситуацией не справилась. Каким бы ни был спокойным второй ребенок, Ева поддавала бы мне за двоих.
Но теперь все иначе. Я уже не воспринимаю свою усталость так трагично. Она просто есть. Но где гарантия, что мне вообще когда-нибудь удалось бы отдохнуть? Сколько пришлось бы ждать? Я еще слышала, что чем дольше оттягиваешь, тем сложнее решиться, и я охотно в это верю. Я в общем-то и раньше считала, что делать большие перерывы между детками неразумно. По мне так лучше уж сразу отстреляться, посвятив малышам всю себя, а потом уже не разрываясь, зажить своей жизнью и заняться своим делом.
И вот ноябрь... Жду с нетерпением конца месяца, чтобы убедиться, что забеременела.  Через несколько дней после события Х мне приснился сон. Странный. Дело происходило во Владивостоке, я была дома. К нам пришел преданный, молодой человек очень приятный, невероятно спокойный и умиротворенный, в традиционной шафрановой одежде. Он просил пожертвования, а я металась по кухне, собирая для него продукты, и сильно переживала, что задерживаю его, потому что процессия харинамы пошла дальше, а он отстал. После того, как я трясущимися руками все-таки собрала для него еду, мы вместе кинулись догонять остальную группу. Я хорошо помню его внешность. Средне-русые волосы, почему-то длинные (до плеч), крупные правильные черты лица и бесконечный покой и умиротворение во взгляде. Проснувшись утром, я не могла понять, что это было. Мне редко снятся такие отчетливые сны, тем более о преданных. "Кто был этот человек?"- подумала я. И у меня в голове промелькнуло: "Это наш сын". Судя по внешности, это вполне мог быть он, унаследовав черты лица Олега и цвет волос, как у Евы. Я была уверена, что забеременела, а этот сон был знаком.
Но нет... Ребеночка там нет.  Я до пследнего не хотела в это верить. Я обнаруживала у себя какие-то несуществующие признаки, испытывала "имплантационные" боли. Только позже я заподозрила неладное и стала догадываться, что что-то слишком мало времени прошло между "зачатием" и этими самыми болями. Когда стало понятно, что чуда не произошло, я страшно расстроилась. Но все происходит в свое время.
9 декабря ночью около 10:50 (тут у меня появлись сомнения - возможно это было 11:55) чудо произошло. Новая жизнь началась. Пусть она будет счастливой и возвышенной.